Vazio

Três e quinze da madrugada, rolo de um lado para o outro da minha imensa cama de casal, imensa porque você não está mais aqui para ocupar espaço e me jogar para fora dela. Sua mania que eu implicava tanto, que eu acho que você acabava fazendo mais vezes de propósito. Você amava me irritar e eu sinto tanta falta disto. Me levanto, vou para a varanda fumar meus cigarros, meu vicio que você odiava, quando me lembro disso resolvo guardar o cigarro que eu estava prestes a acender. Sento naquele banco, em que toda noite eu deitava no seu colo para receber seus cafunés, fico olhando para essa cidade toda iluminada que tanto nos fascinava, sem você aqui ela não é mais tão fascinante. Eu ainda posso sentir o seu cheiro, ele ainda está na sua camisa azul bebê que você deixou aqui e que eu estou usando no momento. Resolvo parar com essa nostalgia.Vou até a cozinha, bebo uma xicara do seu cappucino predileto, percebo que nem querendo eu consigo te esquecer porque tudo nesse apartamento me faz lembrar você. Acho que deve ser porque eu passei a melhor época da minha vida nesse apartamento apertado com você. Apartamento que era apertado, hoje ele é tão grande, tudo isso é culpa sua, culpa da sua bagunça que se foi. Pego minha xicara e vou para a sala, ligo a televisão. Está passando o seu filme preferido, aquele que a gente assistiu mil vezes juntos, lembro das vezes que eu dormia abraçada contigo assistindo a esse filme, isso me faz cair em lagrimas. No fim do filme sua camisa já está encharcada. Penso em te ligar, mas você deve estar dormindo com outra ao seu lado. Meu celular começa tocar, é um toque diferente, um toque que eu não ouvia fazia três meses, é o seu toque. Saio correndo para te atender.
-Alô?
-Audrey, te acordei?
-Não...
-Ainda bem, a gente precisa conversar
-Por que? Achei que não havia mais nada a ser dito
-Eu também pensava assim, mas essa madrugada me fez perceber que há
-O que é?
-Não dá pra ser por telefone, é uma forma muito fria
-Então, a gente se encontra amanhã.
-Não, é urgente. Me faz um favor, abra a porta.
Ele desliga na minha cara, mas pouco me importo. Vou correndo abrir a porta. Olho pra frente, lá está ele com seu all star surrado, seu jeans escuro, sua outra camisa azul bebê e um buquê de rosas vermelhas. Ele me entrega o buquê com um cartão. Abro o envelope e vejo escrito com aquela letra que só eu entendo “Minha pequena Audrey, isso é clichê mas nós somos clichês.” Meus olhos se enchem de lagrimas. Ele me abraça forte, tanto que amassa as flores. Pouco ligamos para isso. Escuto as desculpas dele sussuradas no meu ouvido:
-Eu sinto falta de você e consequentemente sinto falta de mim.
E tudo volta a ser como era antes, quando ele beija meus lábios e diz que me ama.

Uma Vida e Suas Catastrofes.

Uma e quarenta e cinco da madrugada. Cidade de São Paulo. Boteco sujo. Há uma garota de cabelos negros, olhos azuis e pele pálida. Ela não está sozinha. Está acompanhada dos seus melhores amigos. Cerveja, cigarros e um ipod. Nele está tocando Ramones, Nirvana e Beatles. A garota bonita de cabelos bagunçados e atidude rock’n’roll se levanta, vai até o caixa e paga a cerveja. Sai pela porta a fora, sem rumo algum. Andando pelas ruas desertas de Sampa, vendo toda aquela paisagem, refletindo sobre sua vida. Para, acende um cigarro e senta na beira de um viaduto. Lágrimas escorrem no seu rosto, fazendo toda aquela maquiagem borrar. Ela começa a pensar nas imperfeições de sua vida, começa a pensar em toda a angustia que ele está fazendo ela passar, em toda a solidão que os seus “amigos” a deixaram, pensa que tudo isso é culpa dela, culpa da sua sinceridade, de seu drama. Lembra de todo sofrimento que já fez as pessoas queridas sentirem, de todas as brigas com sua familia e o quanto ela se afastou das pessoas que ela mais ama. Refletindo sobre tudo isso, resolve se jogar de lá de cima e acabar com todo o sofrimento. Escuta Nirvana pela ultima vez, fuma o seu ultimo Malboro e começa a voar.

Me faz lembrar o tempo em que compartilhávamos

Ah, eu sinto tanto a sua falta e você nem faz ideia, eu bloqueio meus sentimentos e não deixo nada transparecer (eu acho, pelo menos tento) quando estou ao seu lado pois só assim eu tenho você por perto, pra você eu não passo de uma amiga que você pegou e depois tudo voltou ao normal mas pra mim não é tão simples assim, eu sofro por não te falar o que eu sinto e ainda mais por pensar que se eu falar eu vou te perder e esse é meu temor, sofro por não ser correspondida, sofro por ter que te ouvir falar das suas meninas mas eu ouço pra poder ter pelo menos o posto de amiga no seu coração. My little monkey, my baby.



"Eu só te liguei porque precisava ouvir
Aquelas coisas que eram tão normais
Que a gente não falava mais
Eu queria tanto te ouvir dizer agora

Então diga que não vai sair da minha vida
Diga que não passa de mentira
Quando dizem que o amor morreu
Então diga que o tempo fecha todas as feridas
Diga que não passa de mentiras
E nem por um segundo me esqueceu"
(Diga - Fresno)

Faça Algo por Você.

Eu sempre pensei mais nos outros do que em mim, mas ultimamente venho revendo meus conceitos sobre isso. Antes meus amigos vinham sempre na minha frente, sempre pensava "isso pode ser bom pra mim mas e pra fulana?". Sabe isso andava me fazendo mal porque ás vezes as coisas que eu desistia podia trazer uma tristeza rápida pra ela e uma felicidade duradoura pra mim. E eu desistia pra poder trazer felicidade para ela, só que algumas vezes a felicidade dela durava pouco e minha tristeza muito. Refletindo sobre isso, percebi que eu devo pensar mais em mim. Se não quem pensará?

Sobre Todas as Coisas Que Eu Não Quero Lembrar.

Eu não quero lembrar de como tudo começou, de como você dava em cima de mim, de que naquela época era só eu. Não quero lembrar do "primeiro" encontro, das coisas que você deixou de fazer naquele doze de julho e das cantadas baratas mas que me faziam derreter. Não quero lembrar do nosso primeiro abraço, de você dizendo que estava com medo, dos apertões. Não quero lembrar das suas mordidas, do seu cafuné ou dos seus timidos beijos. Eu também não quero lembrar de nós dois (ou melhor, você) usando a perseguição daqueles dois gatos pretos como desculpa para nos beijarmos escondidos, nem do gosto de halls de melancia que seu beijo tinha. Muito menos quero lembrar que é só eu abrir meu celular ou olhar aquela marca no meu ombro para todas essas memorias virem á tona.

Inove.

Cansei...Simplismente cansei de falar somente de amor, não vivo só disso, ou melhor não vivo de amor. Porque se fosse pra viver eu não viveria. Chega de ser melodramatica menina. Ok, isso é o que menos importa. Eu mudei. Mudei tudo em mim, comecei pelo cabelo depois parti para o link do blog e em seguida para minha vida toda. Já tava ficando cansada de ficar sofrendo por ele, sendo que ele só me dá patada, tava ficando cansada de ficar tendo essa vidinha de merda (se é que podemos chamar isso de vida). É obvio que não vai se facil mudar assim de uma hora pra outra. Mas devagar se vai ao longe.

Sempre que a chuva cair vou imaginar você aqui

Por que tanta coisa muda em apenas 60 dias? Eu me lembro muito bem 60 dias atrás tudo era perfeito, você era perfeito, nós eramos perfeitos. Tudo bem, não era perfeito mas ao menos havia felicidade. Pelo menos havia eu e você. Eu acreditava em uma mentira mas era uma mentira reconfortante, uma mentira que você sempre me falava. Eu me lembro muito bem, nós dois no meio da aula ou voltando daquele boteco sujo, você me contava essa mentira de uma forma tão linda. Aquelas aulas de geografia nunca mais foram as mesmas, aulas de nenhuma outra materia nunca mais foram tão legais quanto eram a dois meses atrás, nunca mais foram iguais as que eu passei com você do meu lado. Era tão bom quando, do nada, você sorria e falava: "eu te amo sabia?". Pois é na época eu acreditava e pensava que era verdade. Descobri que era mentira mas mesmo assim ainda prefiro acreditar. O pior é que eu ainda insisto acreditar que você vai chegar pra mim e falar: "eu ainda te amo, e te quero de volta" mas não é fácil isso acontecer principalmente porque você é trouxa e diz que gosta de uma menina que é apenas um rostinho bonito e que você nunca viu na vida. E enquanto nada disso acontece eu fico aqui que nem uma boba sonhando com você. É eu não tenho mais coragem que nem antes pra chegar e te falar: "sim eu ainda gosto de você" se você tivesse amadurecido quem sabe mas você ainda continua infantil ao ponto de "não vou ser seu amigo porque você gosta de mim" e como tá tudo voltando a ser como era a três anos atrás, prefiro que continue assim apenas amigos. Ao menos é melhor que nada.

ele manda, eu me fodo.

Quem disser que podemos mandar no coração que me desculpe mas eu descordo plenamente, porém se funcionar com você que tal me ensinar a doma-lo? Desde o começo eu falava: "Ele só vai ser alguém pra curar minha abstinencia, eu não vou gostar dele, até porque eu mal o conheço." Entretanto hoje eu vejo que eu me enganei, no fim eu me apaixonei... Será que meu lado masoquista falou mais alto? No começo eu já sabia que ele não gostava de mim, só pode ser por isso que eu me apaixonei tão rápido, meu eu masoquista sabia disso e por isso me fez apaixonar-se por ele pra mim poder sofrer ainda mais... Agora cá estou eu, sofrendo, e lá está ele
"super feliz" com ela... Um dos motivos por eu me apaixonar por ele tão rápido é nós sermos tão parecidos, não fisicamente é claro, mas psicologicamente. Ele também é um masoquista sentimental burro que acredita em falsas promessas de amores. Ela simplismente não ama ele, e ele além de tudo sabe disso mas acho que, como eu, ele não quer acreditar em coisas que lhe fazem mal. Nós acreditamos em mentiras que nós mesmos criamos, mentiras pra nós reconfortar, massagiar o nosso ego. Dois idiotas. Realmente... Um dia ele percebe a merda que está fazendo e descobre que o melhor pra ele sou eu e formaremos aquele casal-punk-fodido-estranho que quando passarmos todos irão falar que apesar dos confrontos, intrigas e desordem existe um amor imenso. E então eu acordo do meu sonho.

About a Boy

Sabe, isso é tão estranho mas ao mesmo tempo tão bom... Pensar que tanta coisa pode mudar em apenas uma semana e meia. até "ontem" nós eramos dois desconhecidos, que pensavam que um não sabia da existencia do outro, sim nós estavamos enganados. Apesar de tudo ser muito estranho, apesar de você ainda gostar dela e eu saber disso, você me encantou de uma tal maneira que eu não quero fugir antes, mesmo sabendo se a gente continuar com essa historia eu certamente sairei machucada. Tanto faz, contanto que eu aproveite o tempo que virá, isto é se vier. Meu Kurt, meu ♥

Como já dizia Raul...

“Eu fico ao teu lado, sem saber dos amores que a vida me trouxe e eu não pude viver...” Pois é, eu fico aqui como uma tonta jurando fidelidade sobre uma coisa que nem sequer existe mais, e eu sei que não existe, porém não vou perder a esperança até que você me diga que está tudo acabado. Você já disse pelas entrelinhas mas eu quero uma coisa mais clara. Enquanto isso eu vivo uma mentira que eu mesmo inventei para me fazer feliz, e que por fim eu até agora não vi felicidade. O pior é que quanto mais eu tento fugir dessa mentira e acabar com tudo mais eu me envolvo nela. Você deveria ter dado mais valor, não que eu te deseje mal só que se você sentisse a dor que eu senti eu ficaria mais aliviada, eu sei que não vou ser eu que farei você sentir, mas presumo que esse dia não está muito longe. Quando ela estiver frente a frente com você e ela não te querer, como eu te quis, não venha me pedir de volta. Porque por mais que eu queira eu não vou ser trouxa mais uma vez, enquanto tem o brilho de um monitor na frente ela te ama mas quero ver quando tiver o brilho dos seus olhos se será o mesmo.

Sei que as flores que te dei você matou, pois preferiu meu sangue.

Idiota, isso, idiota deveria ser seu nome! Não consigo acreditar como eu posso conseguir chorar, sofrer, por você. Porque, na boa, você não merece nada disso. Muito menos o meu amor. Cada palavra que você me disse hoje parecia um furo no meu fraco coração, eu senti que aquilo foi o fim. E agora meu coração jorra sangue e sofrimento, meus olhos lágrimas, e minha cabeça memórias da nossa historia. Mas memórias já não são tão lindas, quanto eram até algumas horas atrás, porque agora elas me fazem chorar. Se eu pudesse voltar atrás não faria, nem falaria nada que causasse nossas brigas. Não ligaria de você pensar nela enquanto estava comigo. Pois assim você pelo menos estaria comigo. Cadê uma maquina do tempo agora?

Nada Vai Ser Igual

Qual foi a graça de me dizer tudo aquilo se foi da boca para fora? Todo aquele amor que você me prometeu foi parar aonde? É eu realmente não entendi porque você se declarou se não tinha certeza do que sentia, foi por que você queria me fazer de trouxa? Logo você, menino o qual eu pensei que poderia ser diferente. É o erro foi meu que deixei nossa amizade se tornar tão forte ao ponto de podermos confundir as coisas. Meu erro também foi acreditar demais em uma coisa muito recente. Acreditar que você podia me mudar. Acreditar, e sentir, um amor mais forte que o que eu senti há alguns anos atrás, é apostei todas as minhas fichas nesse pseudo relacionamento e com isso posso ter perdido duas coisas importantes: Um amor e o mais importante o melhor amigo do mundo. E é por isso que hoje eu choro, não pelo amor porque isso eu supero, mas pelo melhor amigo que eu acho que NUNCA vou encontrar outro igual.

Amizade?

Será que algum dia eu vou conseguir decifrar esse meu sentimento? Hm, carência, amor, amizade, se eu conseguisse saber... Antes era tão bom. Nossa pura amizade, sem outras intenções, pelo menos da minha parte, mas agora eu já não sei mais. A única coisa que eu sei é que eu nunca quero que isso mude, só se for pra nossa amizade ficar mais forte. Nem que pra isso eu tenha que deixar, seja lá qual for o meu sentimento, guardado no fundo da minha mente e do meu coração, nem que pra isso eu tenha que sofrer.

Culpa

Cá estou eu, em uma noite fria e monótona, sem ter o que fazer. Olho para o relógio, são exatamente 4 e 15. Imagino como poderia ser se você ainda estivesse aqui, pra eu poder ouvir teus causos, como você estava há uns meses atrás. Mas não é possível que aquele dia, nessa mesma hora, se repita, pois você já está mudado, não mais aquele mesmo menino. Não é mais quem eu queria que fosse e além de tudo nós tomamos rumos diferentes e não poderemos mais voltar atrás e fazer que aquelas madrugadas de verão, passadas naquelas garagens, se tornem possíveis outra vez. Tudo nossa culpa, nós que queríamos isso, eu achando que seria melhor e creio que você pensava o mesmo. Mas não, eu pelo menos, percebi o erro.

O mesmo céu que vejo, ilumina nós dois.

Eu me recordo do primeiro momento que te vi, você estava ali saindo daquele portão. Desde então você não saiu mais da minha cabeça. Foi você que fez meu mundo girar. Você que fez do meu verão pra sempre eu me lembrar. Aqueles momentos passados juntos não morrerão nunca. Nós dois sentados, você rindo do meu sotaque, aquela musica se tornando a nossa musica. Por mais que janeiro acabe, por mais que as férias terminem e você volte para o seu mundinho distante, eu nunca me esquecerei disso mesmo que eu esteja aqui a quilômetros de distancia do seu coração. Eu ainda espero que você volte, ainda espero que isso possa se repetir outros anos, ainda espero que você não pense em mim como uma memória distante, ainda espero que você me ame. Ainda será eu e você!

Ilusão de Acreditar

Quando eu menos esperei aconteceu. Aconteceu da melhor forma. O antes e o depois não representavam nada naquele momento. Ai que houve o erro, não pensei no depois. Se já imaginasse que seria assim... Mas não como uma boba acreditei. Acreditei que não seria como antes. Acreditei naquelas doces palavras faladas ao pé do ouvido. Acreditei na mudança do ser humano. Porém hoje percebo que nada mudou. Tudo ocorreu como antes. Admito que sinto falta daqueles dias. Aquele primeiro crepúsculo. Aquele começo de madrugada, que pensei ser começo de algo novo. Só pensei. Porque não foi um começo e sim um recomeço. Recomeço de uma merda que começou a dois anos atrás!

Platônico

A chuva cai lá fora e eu continuo aqui dentro trancada no meu mundo. Escuto os pingos caindo e aquela musica triste. Olho para o lado e vejo um vulto, que parecia ser você. Porém é tudo fruto da minha imaginação, a qual você sempre está presente, nela você é perfeito, meu “príncipe encantado” que me ama muito, entretanto é só nela, pois você não faz idéia da minha existência, e mesmo que faça isso não muda em nada, sou só mais uma dessas menininhas que são histericamente apaixonadas por você, apenas mais uma fã. Mas eu sei que o que eu sinto por você é verdadeiro, mais do que eu deveria sentir, apesar de eu nem te conhecer de verdade, podem me chamar de louca, porém prefiro que continue assim, pois eu sei que assim eu nunca vou me decepcionar quando descobrir que eu não sou feita pra você e nem você pra mim.


platônico, até pode ser. não é normal o que eu sinto por você!

Até parece um sonho

Eu estava andando por aquele parque sem direção, ás vezes até em círculos. Sozinha, mas no meio daquela multidão. De repente vejo uma pessoa que se destacava entre as outras. Um menino, com cabelos bagunçados e aquele jeito perfeito. Ele estava vindo em minha direção, com aquele andar bonito e o brilho no olhar, cada vez estava mais perto. Meu coração acelerava a cada passo que ele dava. Eu tinha a impressão que ele estava feliz, feliz por me ver. Como não agüentei fui correndo na direção dele. Quando percebi estava em seus braços, apenas de sentir os braços dele ao redor do meu corpo eu já estava feliz, e para tudo ficar melhor ele ainda sussurrou em meus ouvidos doces palavras de amor, tão lindas quanto ele. Nossos olhos estavam fixos um pro outro, nosso lábios cada vez mais perto. Num ato inesperado, ele me roubou um beijo. Comecei a escutar sinos. Porém os sinos não eram como aqueles que as pessoas dizem quando encontram, ou pelo menos acham que encontram, o amor de suas vidas. Era apenas o meu despertador me chamando pro mundo real.